小朋友不懂從長遠角度思考保存關係的重要性,所以兄弟姊妹間相爭乃自然事;兩個小朋友相親相愛不會自然發生,大人合力幫大寶接納新生命,讓手足成為成長好伙伴!

第一招:不勉強大寶分享玩具保留一片專屬的空間

 

爸媽是小朋友最重要的人,已經要分享爸媽了,玩具可以不分享嗎?絕對可以!而且有助大寶確立自我身份認同。

「分享」是一個複雜的人際關係技巧,未到五六歲都未會明白固中道理。

未入小學的小朋友自我身份認同多靠外在建立,如果有清晰的專屬遊戲區,即使是一個角落裏的一個玩具箱,也有助建立人際界限(boundaries) 。他會知道「這是我的東西,我的界線被重視」從而伸延到「我也是被重視的」。

另外,兩個小朋友年紀不同,玩具的種類也不同,分開處理不但令大寶建立安全感,從生活中認識到「二寶不會奪走我的東西」,漸漸就會對二寶放下戒心。

首先大寶的玩具不能過量,每個小種類有3件(車有3件,公仔3個等等),總量也不會太多。不過量的玩具可以激發創意,讓小朋友發明不同玩法。

如果計劃生二寶,由大寶一歲開始家長就有意識地管理大寶的玩具架,總數量維持不太多的水平,避免將來因為要預留添二寶的空間而令大寶的玩樂空間驟然減少。

第二招:二寶來臨後的頭半年生活少變化一切如常

 

如果一早計劃好迎接二寶,就減少二寶出生後生活習慣的大變化,任何變化都有可能引起焦慮,小事如戒片、改變用餐時間,大事如搬屋、轉換照顧者等等,盡量安排在二寶出生前或半歲後進行;尤其留意大寶入學時間,遊免同一時間適應分離和二寶。

日常生活習慣一切照常,大寶就有信心「BB來了,生活一切如常」,便可以接納新家庭成員。

頭半年初生嬰兒未懂認人,父母暫將照顧重任外放至其照顧者身上,同時逐漸增加在大寶面前照顧二寶的時間,讓他慢慢習慣二寶需要很多照顧這個事實。

避免以二寶為重心,跟大寶玩樂和談話時專心一致,給他的關注便是愛的表達。

第三招:接納大寶短暫倒退行為強調做大孩子的好處

 

小朋友不懂表達自己,倒退行為是一種表達,以為要這樣才重新能夠獲得爸媽的關注,反映他覺得BB得到更加多關注所以佢想用相同方法取得同樣關注。

有這些行為並不正常,但是背後的感受是正常,爸媽要幫他疏導背後的情緒,亦導向他做一些適合年齡做的正常行為。

  1. 扮 BB的時候可以當他是BB般照顧,半玩半認真,譬如他要穿尿片大小便,就叫他如BB般躺下換片(留意兩歲後女生要工人姐姐或者媽媽幫手換,避免爸爸或其他男性換)然後一邊跟他講BB話如BB般呵護。
  2. 平時如果沒有 BB行為都盡量用一些好溫柔親切的語氣,當他如BB般對話。
  3. 可能大人擔心會不會鼓勵了扮BB的方法去獲得關注?首先我們要讓他覺得其實「自己是有能力獲得關注」,如果他覺得自己行為是改變到身邊大人對待方式,這個「覺得自己有影響力」本身己可以增加了他安全感。
  4. 以上做法最巧妙之處要點到即止,滿足了他就即刻收,同時導向正確方向。

如果大寶慢慢建立了安全感,就算二寶同場他都不擔心缺乏爸媽的愛,就會慢慢就會做回自己的事,試行兩個星期又可以鼓勵他自己去廁所,去到就有獎勵。同時讓他感受下做大孩子的樂趣,譬如戒片是有獎勵的時候,可以帶他去揀一件小玩具,讓他知道阿妹沒有是因為還是baby。

第四招:父母承載大寶情緒容許表達矛盾心情

 

平時大寶平靜的時候,單獨問他:「其實二寶嚟到你覺得點樣啊?」,接納多些他的感覺,試下幫他表達,譬如「會唔會唔鍾意二寶啊,我哋可以唔鍾意二寶㗎亅。

  1. 你越能夠接受他不喜歡阿妹,他亦都越能夠接受佢自己不喜歡阿妹,鍾意的感覺無法勉強,如果要迫自己鍾意阿妹(譬如大人都叫他愛錫阿妹)他就會越要壓抑,情緒找不到出口就會倒退。
  2. 大人越能夠接受他可以不喜歡阿妹,當他有安全感就自然會發現有阿妹的好處和阿妹都幾可愛。
  3. 爸媽避免向他表達期望,譬如你們可能都期望大寶愛錫阿妹,強迫大寶做出偽裝喜歡二寶的舉動,只會令大寶更難梳理內心矛盾感覺。

 

以上四招有助令大寶確信爸媽一樣愛錫他,可以好放心二寶的存在不影響爸媽對佢嘅愛,爸媽的愛和時間是足夠的,加上感受到做大孩子有着數,佢就會好放心咁成長。另外,爸媽留意一般手足間相爭是正常現象,他們不用無時無刻都相親相愛,有張有弛的關係才是最健康的關係。

 

原文撰寫︰香港心理學會註冊臨床心理學家楊健恩

楊健恩

作者簡介:

香港心理學會註冊臨床心理學家楊健恩,為半職醫管局半職私人執業的臨床心理學家,有十年臨床經驗,亦是兩孩之母,對於為育兒及家庭問題所困擾的人有多一份理解及同理心,結合家庭治療的訓練,幫助她在工作中更快捷地處理問題,同時經營Facebook專頁「心理學媽」,推廣以實証方法有效育兒。

Facebook專頁︰心理學媽

 

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