小朋友不懂从长远角度思考保存关系的重要性,所以兄弟姊妹间相争乃自然事;两个小朋友相亲相爱不会自然发生,大人合力帮大宝接纳新生命,让手足成为成长好伙伴!

第一招:不勉强大宝分享玩具保留一片专属的空间

爸妈是小朋友最重要的人,已经要分享爸妈了,玩具可以不分享吗?绝对可以!而且有助大宝确立自我身份认同。

「分享」是一个复杂的人际关系技巧,未到五六岁都未会明白固中道理。

未入小学的小朋友自我身份认同多靠外在建立,如果有清晰的专属游戏区,即使是一个角落里的一个玩具箱,也有助建立人际界限(boundaries) 。他会知道「这是我的东西,我的界线被重视」从而伸延到「我也是被重视的」。

另外,两个小朋友年纪不同,玩具的种类也不同,分开处理不但令大宝建立安全感,从生活中认识到「二宝不会夺走我的东西」,渐渐就会对二宝放下戒心。

首先大宝的玩具不能过量,每个小种类有3件(车有3件,公仔3个等等),总量也不会太多。不过量的玩具可以激发创意,让小朋友发明不同玩法。

如果计划生二宝,由大宝一岁开始家长就有意识地管理大宝的玩具架,总数量维持不太多的水平,避免将来因为要预留添二宝的空间而令大宝的玩乐空间骤然减少。

第二招:二宝来临后的头半年生活少变化一切如常

如果一早计划好迎接二宝,就减少二宝出生后生活习惯的大变化,任何变化都有可能引起焦虑,小事如戒片、改变用餐时间,大事如搬屋、转换照顾者等等,尽量安排在二宝出生前或半岁后进行;尤其留意大宝入学时间,游免同一时间适应分离和二宝。

日常生活习惯一切照常,大宝就有信心「BB来了,生活一切如常」,便可以接纳新家庭成员。

头半年初生婴儿未懂认人,父母暂将照顾重任外放至其照顾者身上,同时逐渐增加在大宝面前照顾二宝的时间,让他慢慢习惯二宝需要很多照顾这个事实。

避免以二宝为重心,跟大宝玩乐和谈话时专心一致,给他的关注便是爱的表达。

第三招:接纳大宝短暂倒退行为强调做大孩子的好处

小朋友不懂表达自己,倒退行为是一种表达,以为要这样才重新能够获得爸妈的关注,反映他觉得BB得到更加多关注所以渠想用相同方法取得同样关注。

有这些行为并不正常,但是背后的感受是正常,爸妈要帮他疏导背后的情绪,亦导向他做一些适合年龄做的正常行为。

  1. 扮BB的时候可以当他是BB般照顾,半玩半认真,譬如他要穿尿片大小便,就叫他如BB般躺下换片(留意两岁后女生要工人姐姐或者妈妈帮手换,避免爸爸或其他男性换)然后一边跟他讲BB话如BB般呵护。
  2. 平时如果没有BB行为都尽量用一些好温柔亲切的语气,当他如BB般对话。
  3. 可能大人担心会不会鼓励了扮BB的方法去获得关注?首先我们要让他觉得其实「自己是有能力获得关注」,如果他觉得自己行为是改变到身边大人对待方式,这个「觉得自己有影响力」本身己可以增加了他安全感。
  4. 以上做法最巧妙之处要点到即止,满足了他就即刻收,同时导向正确方向。

如果大宝慢慢建立了安全感,就算二宝同场他都不担心缺乏爸妈的爱,就会慢慢就会做回自己的事,试行两个星期又可以鼓励他自己去厕所,去到就有奖励。同时让他感受下做大孩子的乐趣,譬如戒片是有奖励的时候,可以带他去拣一件小玩具,让他知道阿妹没有是因为还是baby。

第四招:父母承载大宝情绪容许表达矛盾心情

平时大宝平静的时候,单独问他:「其实二宝嚟到你觉得点样啊?」,接纳多些他的感觉,试下帮他表达,譬如「会唔会唔钟意二宝啊,我哋可以唔钟意二宝㗎亅。

  1. 你越能够接受他不喜欢阿妹,他亦都越能够接受渠自己不喜欢阿妹,钟意的感觉无法勉强,如果要迫自己钟意阿妹(譬如大人都叫他爱锡阿妹)他就会越要压抑,情绪找不到出口就会倒退。
  2. 大人越能够接受他可以不喜欢阿妹,当他有安全感就自然会发现有阿妹的好处和阿妹都几可爱。
  3. 爸妈避免向他表达期望,譬如你们可能都期望大宝爱锡阿妹,强迫大宝做出伪装喜欢二宝的举动,只会令大宝更难梳理内心矛盾感觉。

以上四招有助令大宝确信爸妈一样爱锡他,可以好放心二宝的存在不影响爸妈对渠慨爱,爸妈的爱和时间是足够的,加上感受到做大孩子有着数,渠就会好放心咁成长。另外,爸妈留意一般手足间相争是正常现象,他们不用无时无刻都相亲相爱,有张有弛的关系才是最健康的关系。


作者简介:

香港心理学会注册临床心理学家杨健恩,为半职医管局半职私人执业的临床心理学家,有十年临床经验,亦是两孩之母,对于为育儿及家庭问题所困扰的人有多一份理解及同理心,结合家庭治疗的训练,帮助她在工作中更快捷地处理问题,同时经营Facebook专页「心理学妈」,推广以实证方法有效育儿。

Facebook专页︰心理学妈

楊健恩

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